30+2 češtinářských novotvarů, které jste ještě neslyšeli (?)

15.06.2021

K sepsání dnešního příběhu mě motivovala knížka "Hacknutá čeština 2.0. Neortodoxní slovník dnešní mateřštiny". Při listování jsem se nad novotvary typu "dukátová buchtička" nebo "podkulenky" tak lámala smíchy, že se o tu srandu musím podělit i s vámi. Kromě úsměvu na tváři si taky rozšíříte slovní zásobu, což se hodí vždycky. Když si ještě připočtete, že předobrazem hlavního hrdiny Kvída je pes mého švagra, úspěch je zaručen.

Příběh o třídním srazu po 30 letech je fiktivní, byť věřím, že mnozí z vás něco podobného zažili nebo zažijí na vlastní kůži. A jak následující story vznikla?

  • Ze slovníku hacknuté češtiny jsem si od každého písmene abecedy vybrala náhodně jedno slovo.
  • Dopředu jsem raději z výběru diskvalifikovala slova přisprostlá až vyloženě sprostá (a že jich tam je...), co kdyby to četly děti!
  • A pro případ, že byste jako já neznali význam některých slov, obšlehla jsem na konec článku ze slovníku jejich výklad. Přeji zábavné čtení!

Třídní sraz po 30 letech

Kvído je dobrák od kosti, náruživý čtenář a amatérský botanik. Ani v dospělosti ho nepřešla dětská hravost a nadšení ze všech maličkostí, které každodenní život přináší. Byť by to mělo být válení sudů v trávě, ze kterého vždycky tak nějak... zhnědne... Je ochotný se skamarádit kdykoli s kýmkoli, a díky tomu oplývá nepřeberným množstvím stejně podivínských přátel. Když spolu cválají na tah, kolemjdoucí radši přecházejí na druhý chodník, aby je nepotkali. Kdyby Kvído nemusel chodit do práce, celé dny by se jen honil za míčem na hřišti, ale klidně i ve městě. Coby manažer Žraso Marketu ale místo toho musí pravidelně připravovat diskontéky a nahezkávat reklamní letáky, aby se každý čtvrtek v 7 ráno srotili před obchoďákem nervózní nakupující, číhající na párky v akci. Kvídovi ale tahle opakující se scenérie nevadí, naopak, má z ní radost, jako ze všeho, co se kolem něj děje.

Když jednou po dalším úspěšném čtvrtku přišel domů, čekala na něj ve schránce pozvánka na třídní scuk. Jak jinak, Kvído měl radost. Po 30 letech uvidí všechny své spolužáky ze základky a na vlastní oči se pokochá, jak za tu dobu vyrostli. Nadšení ho nepřešlo, ani když už hodinu visel v zácpě na Jižní stojce. Měl čas aspoň zavzpomínat na to, jaká byla Jarka v devítce kočka, jak s Michalem a Vaškem hrávali na flašinet u dědovy škodovky 120, až se jim okýnka definitivně zasekla a děda je pak hnal holí přes celé sídliště. A jak byla Iva jemná křehká dívka, která plakala i pro mrtvou berušku na parapetu za oknem jejich třídy. Ze vzpomínek ho probrala až změna počasí, začalo posněhávat a Kvído tušil, že ten lehký bílý poprašek bude v Praze brzy označen za sněhovou kalamitu letošní zimy.

Na místo srazu se vznešeným nápisem "Restaurace Grand" dorazil Kvído už lehce rozdojmovaný a ve spojení s jeho hopsavou chůzí na dlouhých neskladných nohách působil na pražské osazenstvo putyky jako někdo, koho právě pustili z bambulárny v nedalekých Bohnicích. Bodrá servírka z řad odrostenek zavedla Kvída do zamluveného salonku, kde už se bavila většina jeho bývalých spolužáků. Na prahu místnosti ale Kvído znejistěl a přemýšlel o nějaké chybě v matrixu. Místo rozesmátých spolužáků tam seděli obtloustlí prošedivělí páni, zmalované dámy s bujnými dekolty, které by snesly raději svetr ke krku než tílko s výstřihem, a pár podivných postaviček, které se vzhledově vymykali průměrnému občanovi České republiky. Už už se chtěl otočit na patě a zmizet, ale přiopilé zvolání "Kvíííííííídooooooo!" ho ujistilo, že je tam správně. To Břéťa z první lavice oddělení u okna, který propadl alkorytmu už v osmičce, na něj rozevlátě halekal přes celý salonek. Kvído se zakymácel na svých dlouhých nohách, když se mu Břetislav vrhnul kolem krku, div mu ohryzek nerozmačkal.

Ovanul ho spolužákův nelibý odér, zkombinovaný z ethanolu, levné kolínské, potu a měsíc nepraných ponožek. Kvído je pohodář, ale v tuhle chvíli si myslel, že na něj jdou určitě nějaký cejtiny. Podle poslední studie amerických vědců prý totiž NIKDO na světě nemůže smrdět tak, že by vám to vehnalo do očí slzy. Kvída z mučivého objetí vysvobodila až ta křehká dívka Iva, kterou dojalo jeho domnělé dojetí. Vděčně s ní odešel ke stolu a ač abstinent, nechal si nalít dvojitého panáka. Kvůli dezinfekci. Iva se mezitím rozvyprávěla, jak se jí v životě daří. Prý báječně. Žije na statku, chová ovce a doma ve sklepě fermentuje kombuchu, kterou pak prodává na farmářských trzích. Prý jde na dračku. Kvído se tvářil, že naprosto rozumí léčivým účinkům a blahodárnému vlivu nějaké smrduté houby z Tibetu. Ve skutečnosti se už ale po očku ohlížel po odrostlé servírce, aby si objednal další léčivý účinek ve formě vodky. Iviny nekončící ezobláboly Kvídova hlava totiž nepobírala. Iva byla sice špaldamatka, ale i tak dokázala rychle poznat, že s Kvíďákem si moc nepokecá. Naštvaně odšustila raději za Karin, tvořilkou, která sice taky nebyla dost bio-eko, ale aspoň jí bez zdvihnutého obočí ručně malovala etikety na její kombuší lahvičky s lékem budoucnosti.

Kvídovi se zdálo, že na chvíli ztrácí svůj klid a optimismus. Z úvah o zbláznění světa ho na chvíli probral Michal. Ten už dávno nehrál na flašinet v dědově stodváce, coby řepkobaron si vozil zadek v nejnovějším superbu nebo hummeru - to, když chtěl sbalit nějakou novou guglenku, která by mu pravidelně venčila zlatý kreditky. Z posledního Barbie modelu byl tak nadšený, že se musel Kvídovi pochlubit aspoň fotkami v nejnovějším iPhonu. Kromě vnadné blondýnky s vyšpulenými rtíky a půlkami Kvído naneštěstí zahlédl ve fotogalerii i Michalovy čelfie. Olysalý čtyřicátník se na nich snažil zapůsobit neuvěřitelně sexy (rozuměj jako trapák). Svět se zbláznil. Ne bohudík. Při objednávání třetí dvojité vodky vzal Kvído servírku na milost. Byla to poměrně fajn ženská.

Ze zoufalého pohledu na dno panáka vytrhl Kvída Karinin hysterický jekot. Vašek na ní totiž zkusil Klausův hmat a sebral jí ze stolu zvýrazňovače na kreslení kombuších etiket. Vašek byl vždycky pro každou špatnost, takže když Karin vřískala vzteky, podporoval její skvělou náladu tím, že naoko dělal ledeckou. Kvídovi, posilněnému třemi dvojitými a Vaškovou srandou na cizí účet, se začala vracet jeho legendární hravost a dobrá nálada. Z Vaška se od základky stal velký workoutista trpící tréninkovou youtuberkulózou, což ale Kvído ještě netušil. Zašli spolu k báru na pivo, aby pokecali o životě. Už během prvních pěti minut se Kvídovi zase zhoršila nálada. Ne snad kvůli tomu, že ho Venca vůbec nepustil ke slovu, ale z obsahu, který z Václava padal. Kvídovi došlo, že jeho nej kámoš z dětství trpí nějakou formou idiety a memopauzy. Jinak by totiž nebylo možné, aby si myslel, že na náš stát řídí pan Motýle a pan Včele, a aby neustále dokola opakoval, že kdyby ho ostatní nexeroxovali, mohl dávno vydat knížku.

Protože Kvído po čtvrté dvojité vodce už trpěl lehkou zemanózou, začal se při zmínce o knížce smát na celé kolo a vykřikovat "Vždy ty si neumíš ani pořádně ublognout, natož napsat knížku...!" A co na ten opilecký výsměch pan workoutista? Nasadil našemu nebohému Kvídovi židlozepam. Kvído se skácel na zem a pak nastala doba temna. Probral se až druhý den ráno. V cizí posteli, do které se dostal nějakým záhadným způsobem, který si nepamatoval. Jediné, co svým rozmazaným zrakem a bolavou hlavou pochopil, byl fakt, že tady bydlí nějaký sado-maso-hobík. Bičíky, důtky, postroje, na zdi nabouchaný okovy... A další a další věci z latexu a oceli, o kterých vůbec nechtěl vědět, jak a na co se používají. Když vrzly dveře do ložnice, Kvíďákovi se tak nějak intuitivně sevřely půlky. A hned poté i čelist. Do zoufalého šklebu. Servírku z Grandu tu fakt potkat nechtěl. Sakra, dal by si pátýho dvojitýho panáka.


Slovník

Alkorytmus - pravidelné pití alkoholu

Bambulárna - psychiatrická léčebna

Cejtiny - čichové halucinace

Čelfie - fotografie vlastní pleši či vysokého čela

Diskontéka - slevová akce v obchodě (zejm. v super- a hypermarketech)

Dukátová buchtička - žena upřednostňující vztah, ve kterém se nechává vydržovat solventním partnerem

Ezoblábol - tvrzení vyřčené příznivcem ezoteriky, často odporující vědeckým poznatkům

Flašinet - ruční stahování okýnek v autě

Guglenka - žena používající vyhledávač Google namísto zdravého selského rozumu

Hobík - člověk, který věnuje poměrně dost času svému koníčku, ale neživí se jím

Chyba v matrixu - cokoliv nestandardního, co se vymyká běžnému provozu

Idieta - informační dieta, spočívající v ignorování veškerých zpráv v TV, rozhlase, na webu i denním tisku

Jižní stojka - jedna z věčně ucpaných pražských dopravních tepen - Jižní spojka

Klausův hmat - schopnost nechat zmizet tužku či propisku ze stolu, obv. cizí či půjčenou

(dělat) ledeckou - absolutně nechápat, co se děje

Memopauza - momentální, obv. krátký výpadek paměti

Nahezkat - opticky vylepšit, učinit hezčím

Odrostenka - starší dáma; opak dorostenky

Podkulenky - pánské spodní prádlo

Posněhávat - velmi jemně sněžit

Rozdojmovaný - neklidný, neschopný se soustředit

Řepkobaron - podnikatel v zemědělství žijící hlavně z dotací na pěstování řepky

Scuk - sraz, setkání

Špaldamatka - běsná matka posedlá "zdravou výživou", o které získává informace z ověřených zdrojů, tj. z lifestylových časopisů a od dalších špaldamatek v kavárně

Tvořilka - žena v domácnosti s tvůrčími sklony a nedostatkem soudnosti

Ublognout si - napsat příspěvek na blog, často konfliktně n. ironicky s cílem vyvolat debatu

Venčit kreditku - nakupovat

Workoutista - člověk, který posiluje vlastní vahou, nejč. pod širým nebem

Xerox - něco převzatého, okopírovaného

Youtuberkulóza - stav, kdy jedinec kvůli YouTube kašle úplně na vše kolem

Zemanóza - podnapilost, příp. kombinovaná s kocovinou z předchozích špiček

Židlozepam - úder židlí, omráčení člověka židlí